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Une nouvelle définition, la 07 : celle du mot télévision

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Une nouvelle définition, la 07 : celle du mot télévision

Télévision : ce nom signifie mot à mot « vision de loin », ce qui n’est pas complètement faux.

Toutefois, à y regarder de plus près, on s’aperçoit qu’il s’agit de l’un des sujets de controverse les plus fréquents entre les Français.

Une remarque préalable  : ce petit texte, comme bien d’autres, date de 1992, année où j’ai certainement eu plus de temps que d’habitude pour écrire ce qui me plaisait sans m’occuper d’écrire pour d’autres.

Pour ma part, à cette époque, j’avais dit adieu à mon vieux poste et je ne l’avais pas remplacé, ce qui m’a évité d’une part de payer une taxe dont je n’ai jamais saisi l’utilité, d’autre part de  ne pas céder à l’abrutissement massif des foules.

J’ai dû me résoudre à en acheter un autre pour cause de petits-enfants.

L’une des dernières fois, à l’époque dont je t’entretiens, où je l’ai regardé, ce petit poste à images m’a inspiré un article que j’ai le plaisir de te reproduire ci-dessous in extenso (ce qui signifie, à l’attention des incultes qui liraient cet ouvrage par hasard, « en entier » et non pas « avec des extenseurs »).

Son titre était prometteur :

« OUI OU NON,
LES FRANÇAIS SONT ILS VRAIMENT AUSSI CONS
QUE LEUR TELE LE LAISSE CROIRE ? »

Le reste ne l’était pas moins. Juges-en sur pièce, puisque je te livre le texte incriminé :

« Voilà un sacré débat !

C’est un simple constat, enregistré par hasard, qui m’amène à poser cette grave question.

Les faits, d’abord.

Le lundi 6 novembre 1990, je crois, je m’installe par hasard devant mon poste de télévision, vers 18h45-19h à peu près (ceux qui en connaissent les horaires rectifieront d’eux-mêmes). Mon projet était simple : me délasser un peu en fumant l’un des cigares que ma belle-mère, présente pour cause d’hospitalisation de son mari (et avec laquelle je m’entendais fort bien) m’avait offert, tout en essayant de capter un peu des nouvelles du monde qui m’entoure. Ma raison profonde : j’étais installé depuis 4 heures du matin devant le clavier de ma machine à écrire, l’un des premiers Macintosh d’Apple (publicité absolument gratuite et crois bien que je le regrette) et je commençais à en avoir RAS-LE-BOL, si tu vois ce que je veux dire.

Ciel, ciel, ciel ! Enfer et damnation ! O rage, ô désespoir, ô vieillesse (relative) ennemie, N’ai-je donc tant vécu que pour (voir) cette infamie (sur mon écran de télé) ?

Et j’en passe et des meilleures même si elles sont moins connues.

Ce n’est pas vrai, ce n’est pas possible, ce n’est même pas pensable, me dis-je in petto !

Dans un jeu débile, affligeant et consternant qui s’appelle « La famille en or », un bonimenteur inculte pose des questions imbéciles à des familles tarées.

Au début, j’ai demandé à ma belle-mère, histoire de me renseigner :

— De quoi qu’on cause, là ? C’est toujours comme ça ou c’est une soirée exceptionnelle ?

— Non, mon cher Guy, me répond-elle (forcément, c’est mon prénom), ce n’est pas exceptionnel ! C’est tous les jours ainsi !

— Ciel ! lui répliqué-je. Mais il faut être vraiment con pour demander à participer à une telle débilité.

— Oui, mais il y a trois millions (traduisez trente mille francs, ma belle-mère étant à l’époque relativement âgée) au bout.

— Même à ce tarif là (eh oui, moi, comme Cyrano, c’est moralement que j’ai mes élégances),  je ne participerai pas à ça !

Juste à ce moment arrive le plus beau des questions, le summum, le nec plus ultra :

Si vous alliez dans une île déserte, annonce l’inculte de service au sourire encore plus niais que Sabatier (vous savez, cet « animateur » dont Hervé Prudhon, nègre ou rewriter, a écrit un livre parce que l’éditeur pensait qu’il allait faire un tabac alors qu’il n’a fait qu’un bouillon ! J’ai vu qu’il est revenu à la télévision, sur Antenne 2 pardon, France 2), qu’emporteriez-vous avec vous ? Je vous rappelle que les réponses ont été données par un échantillonnage de cent Français.

Passons sur les réponses, encore que quelques-unes étaient appréciables : celle de la minette aux dents longues répliquant « un tube d’huile solaire » n’était pas mal, surtout si son île déserte est située au large du Groenland ; une autre, inspirée par icelle, a répliqué
« un maillot de bains ». Accessoire utile quand tu es tout seul à moisir sur ton île !

Le plus beau, c’était le sondage.

J’ai eu quand même une petite consolation culturelle : 24 sur 100, je crois, souhaitaient emporter un (ou des) livre(s) avec eux. Certains, 5 ou 6, ont répondu époux/épouse alors que ces hypocrites pensaient « mon harem » ou « une dizaine de beaux gars absolument infatigables du côté de la braguette ». Là, encore, ça va, tout est normal. Freud l’a bien dit que c’est la quéquette qui mène le monde ; il ne l’a peut-être pas dit comme ça mais ça revient au même. Mais le reste ! Alors là, le reste ! Sur 100 Français, il y en a au moins 70 qui sont plus cons que cons ! (J’aurais cru davantage, d’après mon expérience personnelle, mais je laisse aux chiffres le soin de prendre leurs responsabilités).

Non mais imaginez :

— « une voiture ou une moto ». Eh banane, où est-ce que tu avoir le carburant pour mettre dans le réservoir ? Ou alors, ta voiture, elle fonctionne à l’urine et tu pisseras dedans ? Ca ne va pas dans ta tête, non ?

— « un poste de radio ou de télévision – ou éventuellement les deux ». C’est une plaisanterie ou quoi ? C’est une île déserte où il y a l’électricité et tout le confort, que tu veux ? T’as fait naufrage mais tu veux être mieux loti, comme disait le navigateur du même nom, que Robinson ? Quand je te parle de Robinson, ignare, c’est de Robinson Crusoé dont je te cause, pas du poète anglais ou de l’acteur américain ou de l’actrice française ! Mais ils sont fous ces mecs !

— « de l’eau ». Admettons, c’est quand même un peu moins con. Seulement, t’en prendras 1 000 000 d’hectolitres avec toi, pour être sûr ? Parce que qui te dit que tu seras récupéré dans les huit jours ? En plus, une île, en principe, c’est une étendue de terre, petite dans le cas présent puisque déserte, entourée d’une grande étendue d’eau, n’hésitons pas à parler d’immensité. D’accord, cette eau-là, elle est salée. Mais dis-moi, Jules, si au lieu d’emporter ta télé tu prenais une grosse boîte d’allumettes, une casserole et un réchaud ? ou un briquet rechargeable ? ou de simples silex que tu frotteras les uns contre les autres comme nos ancêtres, du côté de la Préhistoire ? Avec ça, tu ne crois pas que tu pourrais la dessaler, ton eau de mer ? D’accord, tu ne pourrais pas en même temps te pavaner au volant de ta splendide auto ni honorer les unes après les autres les femmes de ton harem. Mais l’eau, il en faut pour vivre ! Remarque que si tu as la chance de tomber sur une île avec plein d’arbres fruitiers – et à fruits comestibles – tu as vraiment de la chance, parce que c’est plein d’eau, ces choses là. Et comme de plus dans les fruits il y a du glucose et que ce dernier est l’aliment numéro 1 du cerveau, si tu restes dix ans dans ton île, tu seras peut-être un peu moins con en revenant ! Non ? Mais si, mais si, je t’assure !

D’accord, les chaînes doivent faire de l’audience, d’accord, « TF1, c’est pas fin », d’accord il faut qu’il y ait une raison pour que la pub arrose de tant de fric les chaînes privées, mais QUAND MÊME !

Mon défunt père me disait toujours, même peu de temps avant de disparaître (à 87 ans),
« qu’on n’étonnait plus personne, même à Villechaud  » (petit lieu-dit situé à proximité du lieu de résidence de mon défunt papa). Je lui réponds posthumement, donc après sa mort : « Mais si, papa, on m’étonne encore, moi, ton fils aîné ! » Papa, te rends-tu compte que nous sommes environnés, encerclés, déjà presque défaits par les cons ! Toi qui pensais que la France était une terre de culture ! De cul, passe encore (et il y aurait des choses à dire sur les films pornographiques avec des titres même pas alléchants mais prétendus faire de la retape), mais de ture ? Tu rigoles, oui, mais c’est tout !

Je suis angoissé, d’une angoisse existentielle, comme aurait dit Jean-Paul (pas le pape polonais Jean-Paulski, mais notre Sartre national !) : les Français sont-ils vraiment, globalement, aussi cons que leur télé permet de le croire ? Parce que si c’est ça, je vais réellement me réfugier en Suisse. Eux, ils sont peut-être aussi cons que les Français, mais ils ont des coffres-forts dans leurs banques avec de l’argent dedans, des inspecteurs des impôts en peu moins voraces qu’en France et un sens de la démocratie peut-être un peu plus élevé  que chez nous.

Bien sûr, comme l’écrivait Ziegler (député européen mais aussi Suisse), ce n’est pas « Une Suisse au-dessus de tout soupçon » (ça s’appelle un détournement, mais pas de fonds, de titre), mais quand je vois les conneries dont on est capable « médiatiquement parlant » dans mon pays prétendu « Mère des arts, des armes et des lois », j’ai peur !

J’ai d’autant plus peur que « Santa Barbara », « Amoureusement vôtre », « Starsky et Hutch » « Deux flics à Miami » et j’arrête là l’énumération car ce sont à peu près les seuls titres que je connaisse, montrent une invasion insidieuse des Etats-Unis. Quand je pense qu’il y a des cons – encore plus cons que cons – qui prétendent que l’impérialisme américain est mort. Mais c’est ça, l’impérialisme : tu regardes le n° 1127 de « Côte Ouest » à Paris, le n° 1128 à Londres, le n° 1129 à Rome, le n° 1130 à Berlin, le n° 1131 à Tunis, le n° 1132 à Bombay, le n° 1133 à Sidney… et bientôt le n° 1134 à Moscou. Alors, là, t’as compris ou t’es vraiment CON ?»

Eh, mes lecteurs, ci vous en avez envie, vous pouvez répondre à cette grave question existentielle.

Un dernier exemple pour la route, pas triste non plus.

MIEUX : L’orthographe et la télévision.

Samedi 27 juin 1992, nous étions, Marie-Paule (ma femme) et moi, chez des amis. Nous regardions d’un oeil distrait la télévision, à la 1ère chaîne (décidément, c’est vraiment celle de la culture) parce que c’était une émission-souvenir des années soixante, présentée par un bonimenteur qui se pense culturel étanr donné qu’il sait dire sans reprendre son souffle, d’un seul coup : « Didon dîna, dit-on, du dos dodu d’un dodu dindon ». La seule chose qui lui échappe, c’est la nature même de Didon : était-ce un homme ? une femme ? un transsexuel ? un hermaphrodite ?

Si tu as répondu que Didon, qui avait changé de nom entre son départ de Tyr (elle s’appelait alors Elyssa et c’était la sœur d’un mec connu, dont tu as entendu parler, Pygmalion) et son arrivée à Carthage où elle fonda, paraît-il, la Tunisie – et que, sous le nom de Didon, elle a été non seulement la fondatrice mais aussi la première reine de Carthage, alors là tu as gagné toute mon estime, surtout si tu connais l’histoire de cette phénicienne d’origine. Super maline, la nana : elle débarque en Tunisie actuelle. Un seigneur local accepte de lui offrir une terre en précisant « autant qu’il pourrait tenir dans la peau d’un bœuf ». Tu sais ce qu’elle fait, la Didon, avant de dîner du dos dodu d’un dodu dindon ? Elle demande qu’on découpe la peau de l’animal en fines lanières. J’espère pour le bœuf qu’ils l’ont tué avant.  Les lanières ainsi obtenues sont mises bout à bout et encadrent ainsi une très grande surface. Du coup, le seigneur local dont j’ai oublié le nom lui donne un emplacement important, ce qu’elle voulait. Les compagnons de Didon y bâtirent une citadelle, appelée Byrsa (peau de bœuf), autour de laquelle s’éleva la ville de Carthage. Cette dernière devint rapidement une cité riche et luxuriante.

J’adore les Grecs et les Phéniciens. Quand j’étais petit, je me précipitais sur les aventures bédéesques d’Alix le Carthaginois.

Mais j’en reviens à nos moutons, plus précisément à TF1.

Alors que nous nostalogions (néologisme inventé par moi à l’instant pour vous expllquer que nous cédons à quelques instant de nostalgie) nous avons vus, sous nos yeux étonnée, une bande défilante nous indiquer (cramponnez-vous) : « Le président de la République, (Tonton, si vous préférez, ainsi baptisé par son neveu Fredéric qui fut aussi ministre de la culture) avait attéri à Sarajevo. Oui, vous avez bien lu, deux fautes dans le même mot.

Pour l’ignorant inculte qui a rédigé la bande en question, je rappelle que :
1 – atterri s’écrit avec un e muet et non un e accent aigu
2 – atterri s’écrit avec deux r et non un seul                

Lorsque je constate les progrès des journaleux (je n’ose pas appeler ça des journalistes) réalisés depuis 1992, je m’ inquiète pour le devenir de la langue française. Remarque que, selon certains, le futur de notre langue serait l’arabe, mais ce n’est pas gravé dans le marbre, heureusement !           

« Sacré Christophe ! » (partie 06)

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« Sacré Christophe ! » (partie 06)

INTERLUDE.

C’est normal, ami lectrice, ami lecteur. Entre deux ludes, il doit y avoir un interlude ! Raison de plus entre le prélude et le lude !

Ne dis surtout pas que tu n’étais pas prévenu ! Mieux, car le terme de prévenu a des relents de V.L.I.C.S., si tu veux, tu as été averti !

L’interlude est une sorte de pause. Profitons-en pour faire rapidement le point, ce qui est parfaitement logique pour découvrir un monde qui ne figure encore sur aucune carte, à l’aide de navires qui n’ont que peu de moyens de s’orienter. Il est même nécessaire de le faire souvent !

Christophe Colomb était-il vraiment un menteur ? Il est permis d’en douter, puisqu’il n’était pas arracheur de dents. Il ne savait certainement pas que, quatre cent quatre vingt treize années avant lui, Leiv Eirikson, fils d’Eirik comme son nom l’indique, avait découvert un continent qu’il avait déjà failli appeler – tu as pu constater qu’il s’était retenu de justesse : « l’Amérique ».

Malheureusement pour des générations d’historiens, les Vikings, s’ils étaient d’extraordinaires marins, étaient beaucoup moins doués pour les écrits. Pour faire court, s’ils connaissaient l’ancre, ils ignoraient l’encre ! Il est même permis de penser (alors profites-en, puisque je t’y autorise !) que la plupart d’entre eux étaient des analphabètes.

Certes, la chose est difficile à entendre mais après tout, les Gaulois, nos ancêtres… Et les Gallo-romains, même mélangés-métissés-mixés, ne savaient pas tous lire dans le texte
« De bella Gallico », oeuvre maîtresse du célèbre Caïus Julius Caesar, plus connu sous son nom francisé de Jules César
(note 21 – à ce propos (pas de Jules, mais de ses écrits), as-tu remarqué combien les militaires ont une propension quasi irrésistible à écrire leurs souvenirs ? Est-ce par souci de passer à la postérité ? Est-ce par envie de laisser leur « marque » dans l’Histoire avec un H majuscule ? Est-ce pour faire croire aux pauvres civils que non seulement ils sont de grands stratèges mais aussi des gens de plume ? N’est-ce pas plutôt – oh les vilains! – pour que les futurs historiens s’imaginent qu’ils n’ont jamais commis aucune erreur ?
Quoiqu’il en soit, ça se remarque : as-tu compté le nombre total d’anciens troufions de métier qui ont été élus à l’Académie Française depuis sa création ? Incroyable !
Pour en revenir à Jules, unique objet de notre ressentiment, il a exagéré : écrire tout un best-seller scolaire (enfin, quand l’école était encore ce qu’elle devrait être) pour le simple plaisir de dire : « J’suis v’nu, j’ai vu, j’ai vaincu », c’est quand même pousser la parano un peu loin!)).

Personne, donc, n’a pu savoir que les Vikings avaient découvert l’Amérique bien avant le Christophe qui, s’il ne fut pas menteur – et ce n’est pas encore prouvé – était tout de même un curieux type, un peu mythomane.

Dès maintenant, tu peux te préparer : ainsi que tu le découvriras dans la première partie du « Lude », intitulée pour cette raison « Lude I » – et ne me fais pas l’injure de confondre avec ces petits génies des bois sous prétexte que tu es enrhumé(e) – personne ne sait exactement qui a été Christophe Colomb avant de découvrir l’Amérique pour la seconde fois. Puisque personne ne le sait, pourquoi se contenter des seules hypothèses communément admises ? J’en ai trouvé d’autres, largement aussi probantes que celles qui circulent couramment … et tu verras que la démonstration est d’une logique parfaite.

Grâce à moi, tu pourras choisir « ton » Christophe Colomb ! Et songe que j’en ai encore un en réserve ! Celui-là, si je l’avais sorti, il aurait fait encore plus de bruit que le cinquième !

Allez, fin de l’interlude ! Le maestro reprend sa baguette. il la lève pour un mouvement en trois parties, « Lude I », « Lude II » et « Lude III ».

On ne bouge plus, on se tait ! Et on lit !

LUDE

Te voici donc, amie lectrice, ami lecteur, devant la partie la plus importante de cet ouvrage remarquable, qui apporte une pierre inoubliable à la connaissance de l’histoire de la découverte de l’Amérique par Christophe Colomb.

Réfléchis. Il te faut maintenant savoir trois choses :

1 – qui était exactement Christophe Colomb (« Lude I ») ;

2 – comment il est parti (« Lude II ») ;

3 – comment s’est déroulé son voyage (« Lude III »).

Je te propose d’abord de découvrir qui était Christophe Colomb. Pour ce faire, dépêches-toi de lire la suite.

À suivre, bien entendu. La suite, logiquement comme d’habitude, s’intitulera : « sacre—christophe—partie—07»

Guy